kako da ne
nedjelja, 12.11.2006.
Nakon toliko godina ...
|
Nakon dugog perioda ne pisanja teksta na blog, odlučio sm sasvim slučajno staviti jedan tekstić na blog. Nije baš slučajno, ali slučajno sam naletio na jedan vic o ženama i morao sam ga staviti. Nije da ne volim žene, ali jednostavno nihova "ženska pamet"* i "žensko razmišljanje"** uvijek iznenade. Pismo Žena piše svom mužu: Dragi, Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizora, te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš. No koji god to razlog bio - ja odlazim! P.S.: Ako me misliš tražiti, zaboravi! Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti! Želim ti sve najbolje! Potpis:Tvoja bivša žena! Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir. U pismu je pisalo: Draga bivša ženo, Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 2 milijuna eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune. P.S.: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio kao Ivana. Valjda ti to neće stvarati probleme. Jagermeister P.S. * ženska pamet - definicija ne postoji ni u jednoj enciklopediji, pa sam iz toga zaključio da je nema ili je možda toliko rijetka pojava u prirodi, u biti da ne postoji u prirodi, već samo u umjetno stvorenom i kontroliran prostor, ako upišete taj pojam na GOOGLE dobit ćete "DA MI JE ŽENSKA PAMET PA DA SE MALO ODMORIM" ** žensko razmišljanje - egipatsko pismo su uspjeli dešifrirati, ali ovo još nitko nije uspio, egipćani ako već nisu pisali isto pisali su slično, a na svijetu ne postoje dvije žene koje slično razmišljaju, tako da je to nemoguć odgonetnu, ma koliko se mi trudili. P.S.P.S. Svaka sličnost sa stvarnim ženama je slučajna :-)) |
- 14:12 - Komentari (3) - Isprintaj - #
petak, 29.09.2006.
PROSUDITE SAMI
|
Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a žena tada odluči sama izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu. Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže: "Dobro jutro gospođo. Što to radite?" "Čitam knjigu", odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?) "Nalazite se na dijelu jezera zabranjenom za sportski ribolov", obavijesti je inspektor. "Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu". "Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi s pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnijeti prijavu", reče on. "Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja", odgovori mu žena. "Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?", reče inspektor. "Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi s tim otpočeti svakog trenutka ... " "Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu". POUKA : Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti. |
- 15:05 - Komentari (1) - Isprintaj - #
srijeda, 09.08.2006.
Filozofija života
|
Profesor filozofije je pred razredom, a ispred sebe ima nekoliko predmeta. Kada je predavanje pocelo, bez riječi uzima u ruke veliku praznu kanticu od majoneze i pocinje da je puni kamenima promjera oko 5 cm. Onda je upitao studente da li je kantica puna. Oni su se slozili da jeste. Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i sipa ga u Kanticu. Kanticu je malo protresao i naravno, sljunak je, kotrljajuči se, popunio prostor izmedju kamena. Onda je ponovo upitao studente da li je kantica puna. Slozili su se da jeste, uz smijeh. Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u kanticu. Naravno, pijesak je popunio sve ostale supljine. "A sada" - kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!" "Kameni su vazne stvari - vasa porodica, vas partner, vase zdravlje, vasa djeca - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi sve druge stvari nestale". "Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, auto. Pijesak je sve drugo. Sitnice. Ako u teglu prvo stavite pijesak, za kamene i sljunak nece ostati mjesta. Isto vazi u zivotu. Ako svo vreme trosite na nevazne stvari, necete imati prostora za ono sto vam je vazno. Obratite paznju na one stvari koje su kljucne za vasu srecu. Igrajte se sa dijecom. Nadjite vremena da odete kod lječnika na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na ples... Uvek ce biti vremena za posao, da se kuca ocisti, pozovu prijatelji na veceru... Pobrinite se prvo za kamene, za ono sto je zaista vazno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pijesak!" A onda, jedan student uze kanticu za koju su se i profesor i svi studenti slozili da je puna i natoci konzervu piva u kanticu. Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u kantici. Sada je tegla zaista bila puna. Pouka ove price je: Koliko god da vam je zivot pun, uvek ima prostora za pivo. |
- 12:43 - Komentari (3) - Isprintaj - #
subota, 08.07.2006.
Noj
|
Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti. Tip reče: "Hamburger, pomrit i colu", a onda se okrenu prema noju: "..a ti?" "Ja ću isto !", odgovori noj. Nakon nekog vremena, konobarica se vrati sa narudžbom. "To bi bilo 9,40 dolara" reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Naredni dan tip opet uđe u restoran sa nojem i ponovno naruči: "Hamburger, pomrit i colu", a onda se okrenu prema noju :"..a ti ?" "Ja ću isto !", odgovori noj. Nakon nekog vremena, konobarica se vrati sa narudžbom. "To bi bilo 9,40 dolara" reče. Tip opet posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. I tako je sve preraslo u rutinu. Nakon dva tjedna, oni ponovno dođoše u restoran. "Uobičajeno?", upita konobarica. "Ne, danas je petak! Uzet ću odrezak, salatu i pivo", reče tip. "Ja ću isto!", odgovori noj. Ubrzo, konobarica se vrati sa narudžbom. "To bi bilo 32,62 dolara", reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovaj put konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti. "Izvinite..ali kako uvijek imate u džepu točno toliko novca koliko iznosi račun?" "Pa,..prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izišao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja je bila da u džepu uvijek imam točno toliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad kupujem nešto u džepu se pojavi točno toliko novca koliko mi treba." "Pa to je izvanredno!", reče konobarica. Većina ljudi bi tražila milijune, ali vi ćete ovako biti bogati zauvijek." "Upravo tako!...tražim li litru mlijeka ili najskuplji auto, uvijek ću ih moći platiti!" "..a zašto vas uvijek prati noj?" Čovjek uzdahnu i reče: "E, tu je kvaka....moja druga želja je bila da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guzice koje će se uvijek složiti sa svim što ja kažem!" |
- 15:03 - Komentari (2) - Isprintaj - #
utorak, 27.06.2006.
Kako odrediti sklonosti pri zapošljavanju?
|
Stavi oko 100 cigli u zatvorenu sobu s prozorom. U sobu pošalji 2 do 3 kandidata i zatvori vrata. Vrati se nakon 6 sati i analiziraj situaciju. Mogućnosti: Ako broje cigle - računovođe Ako stalno broje cigle - revizori Ako su pomiješali cigle i ostavili ih u neredu - inžinjeri. Ako slažu cigle u nekom drugom redu - planeri. Ako se gađaju ciglama - izvođači Ako spavaju - odnosi s kupcima Ako razbijaju cigle u sitne komadiće - informatičari Ako mirno sjede - ljudski resursi Ako kažu da su sve probali, ali niti jednu ciglu nisu pomakli - prodaja Ako odlažu sve za sutra - marketing Ako bulje kroz prozor - strateški planeri Ako međusobno pričaju, a niti jednu ciglu nisu pomakli - menadžeri. |
- 19:58 - Komentari (0) - Isprintaj - #
subota, 10.06.2006.
Koje je vaše Star Wars ime?
|
Kako biste se zvali da živite u svijetu Star Warsa, možete saznati na vrlo jednostavan i lagan način.... Vaše novo prvo ime dobit ćete na sljedeći način: 1. Uzmite prva tri slova vašeg imena i dodajte... 2. prva dva slova vašeg prezimena. Vaše novo prezime: 1. Uzmite prva dva slova djevojačkog prezimena vaše majke i dodajte... 2. prva tri slova imena vašeg rodnog grada A vaše počasno ime i titulu dobit ćete ovako: 1. Uzmite posljednja tri slova vašeg prezimena i obrnite ih. 2. dodajte ime prvog automobila kojeg ste u životu vozili 3. ubacite riječ 'of' 4. prije imena zadnjeg lijeka kojeg ste popili. May the force be with you! |
- 10:05 - Komentari (0) - Isprintaj - #
subota, 03.06.2006.
General Motors vs. Microsoft
|
Na nedavnom sajmu računala COMDEX, Bill Gates je usporedio računalnu i auto industriju i izjavio: "Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije kao što je računalna industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni od 25 dolara, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja." Kao odgovor na Billove komentare, General Motors izdao je izjavu za tisak koja glasi: Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili aute sa slijedećim karakteristikama: 1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno. 2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto. 3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izaći iz njega, ponovno ući, upaliti auto i ponovo otvoriti sve prozore prije nego što biste mogli nastaviti dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvaćali kao normalno. 4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao što je skretanje ulijevo, prouzročilo bi gašenje vašeg automobila koji se ne bi mogao ponovo upaliti; u tom slučaju biste morali ponovo instalirati motor. 5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao voziti na samo 5 posto putova. 6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo: "This Car Has Performed An Illegal Operation." 7. Sistem za izbacivanje zračnih jastuka bi prije izbacivanja pitao, "Are you sure?" 8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš bi se auto sam zaključao i ne bi ste mogli ući sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu. 9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo učiti voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima. 10. Morali biste pritisnuti gumb "Start" da biste ugasili motor. |
- 15:26 - Komentari (2) - Isprintaj - #
utorak, 30.05.2006.
Kako uspjeti...
|
Jedan mučenik bez posla se prijavio za posao u Microsoftu kao 'čistač WC školjki'. Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu reče: "Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vaših dužnosti." On mučenik, zbunjen, odgovori da nema kompjutor, pa samim time ni e-mail. Direktor će na to: "E pa onda mi je žao; ako nemate e-mail, virtualno znači da ne postojite, i ja vas ne mogu zaposliti..." Mučeni siromah, očajan, izađe iz sjedišta Microsofta, bez ideje što bi mogao raditi sa samo 10 dolara u džepu. Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda. Za kratko vrijeme, proda sve jagode na komad idući od vrata do vrata i do podne duplira početni kapital. Iznenađen i sa entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kući sa 60 dolara. Tada je shvatio da bi mu taj sistem mogao omogućiti da preživi, pa ga je ujutro počeo primjenjivati u kontinuitetu, izlazeći uvijek rano ujutro i vračajući se kući uvijek kasno navečer. Radeći tako, utrostručavao je i učetvorostručavao kapital svakoga dana. Za kratko vrijeme kupi ručnu dvokolicu kako bi mogao povećati opseg posla, a kasnije je zamijeni jednim kamiončićem. Radeći tako, u roku od jedne godine, postane vlasnik male flote vlastitih motornih vozila. Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvećih mreža za distribuciju namirnica u SAD. U tom trenutku, misleći na budućnost obitelji, odluči osigurati svoj život. Pozvao je agenta kako bi potpisao policu osiguranja. Agent ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail kako bi mu poslao prospekt osiguranja. Naš čovjek mu odgovori da nema email. "Baš čudno" prokomentirao je agent osiguranja "Nemate e-mail a uspjeli ste napraviti imperij. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!". Čovjek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu čisteći wc školjke!!!" Navoručenije: Moralna poruka br.1: Internet ne riješava sve probleme u životu Moralna poruka br.2: Ako nemaš e-mail, ali radiš puno, možeš svejedno postati milijunaš. Moralna poruka br.3: Ako si primio ovu poruku preko e-maila... bliži si čišcenju WC školjki, nego tome da postaneš milijunaš. Jagermeister |
- 12:17 - Komentari (2) - Isprintaj - #
utorak, 18.04.2006.
111 ŽAK
|
1. Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega 2. kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki 3. na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle 4. Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak. 5. Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka. 6. Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka. 7. Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala. 8. Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom. 9. Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo. 10. Žak ne može biti u bestežinskom stanju. 11. 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini. 12. 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. 13. Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak. 14. Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta. 15. Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu. 16. Žak je neporažen u klackanju. 17. Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... 18. Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu. 19. Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before 20. Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine 21. žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0 22. Kulen je za Žaka mini hrenovka 23. Zbog Žaka se grade posebni tuneli. 24. Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!" 25. Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami! 26. Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine 27. Žak i Gulliver su najbolji prijatelji. 28. Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang. 29. Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. 30. Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth". 31. Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice. 32. Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued... 33. kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus. 34. Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu. 35. Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone. 36. Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore". 37. Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru. 38. Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće. 39. Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju. 40. Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka. 41. Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava. 42. Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan. 43. Žak ima svoj sunčev sustav. 44. Žak može omotati Kineski zid oko sebe. 45. Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka. 46. Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno. 47. Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov! 48. Žak fucka bas. 49. Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom. 50. Žakova krvna grupa je majonez-A 51. Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža. 52. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka. 53. Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je. 54. Svaka Žakova nužda je velika. 55. Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo. 56. Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić. 57. Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa. 58. Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji. 59. Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti. 60. Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom. 61. Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?" 62. Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač. 63. Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio. 64. Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka. 65. Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost. 66. Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje. 67. Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija. 68. Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete. 69. Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki. 70. Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom! 71. Žak je uistinu veliki čovjek. 72. Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač! 73. Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg 74. Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni. 75. Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih. 76. Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara 77. Žak has eaten the infinity. Twice. 78. Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku 79. Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent. 80. Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak 81. Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit. 82. Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more. 83. Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars 84. Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere. 85. Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije. 86. Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak! 87. Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6 88. Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate. 89. Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi... 90. Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline... 91. Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save... 92. Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio. 93. Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april... 94. Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu. 95. Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju. 96. Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta. 97. Žak ne može napravit male koncerte. 98. Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen. 99. Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest... 100. Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju 101. Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi. 102. Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju... 103. Žaku je Italija premali broj čizme. 104. Žak je označen na karti svijeta. 105. Kad sam bio mali mama me plašila Žakom. 106. Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo... 107. Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča 108. Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa. 109. Žak misli da je zgodan. 110. Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet. 111. Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni. Jagermeister |
- 17:35 - Komentari (2) - Isprintaj - #
četvrtak, 06.04.2006.
Dječji biseri
|
1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja. 2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo. 3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati. 4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo. 5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure. 6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj. 7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili. 8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko. 9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad. 10. Breskva je kao jabuka s tepihom. 11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci krumpir. 12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi. 13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar. 14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje. 15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen. 16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom. 17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre. 18. Muslimanska Biblija se zove Kodak. 19. Papa živi u Vakuumu. 20. Cak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš. 21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali djećacima treba netko tko će čistiti. 22. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više djece. 23. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlučuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo. 24. Prvo moraš naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti voliš nogomet i onda ti donosi čips i pivo. Jagermeister |
- 19:03 - Komentari (1) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||